La Nonciclopedia, Per chi ha grande senso dell'umorismo...

Dato il successo che ha riscosso almeno da parte mia) la Nonenciclopedia scoperta dalla nostra amministratrice Neera e postata come prima volta nella sezione Gandalf&Silente, apro una discussione quì dove postare tutto ciò che trovate su questo sito.
(link--------> http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pagina_principale)

Inizio con il nostro amato Piton... (sorcina...senti che dice!)


Renato nella sua ultima apparizione cinematograficaRenato Zero, conosciuto con molti altri soprannomi, il più famoso dei quali è Severus Piton, è un Attore, insegnante di Difesa Contro le Arti Oscure, Mangiamorte, leccaculo, voltagabbana, doppiogiochista e altri mestieri solitamente associati ai vermi più infimi della società.
La vita

Infanzia e delusione scolastica
Renato nasce a Paperopoli, noto sobborgo a luci rosse di Monopoli, il 30 febbraio 1915 da madre ignota e padre emo, dal quale ha evidentemente preso i "gusti" (o meglio, disgusti) musicali. Ha avuto un'infanzia disadattata, costretto dal padre cocainomane a vestirsi di nero, a tingere i suoi capelli rossi di nero e a far cadere la frangia su uno dei suoi occhi. Cominciati gli studi nella Scuola di Troieria e Papponeria di Pompwarts, rivela subito una scarsa attitudine, anche a causa della sua dote poco sviluppata. Abbandonerà gli studi nel 1946, dopo aver ripetuto il secondo anno per 25 volte, decidendo di dedicarsi alla musica, nonostante la scuola lo abbia segnato profondamente. L'impronta indelebile che Pompwarts gli ha lasciato è riscontrabile anche in alcune sue canzoni, come Mi Vendo, ovvia allusione al mondo scolastico, e Triangolo.


L'abbandono al mondo Emo

Ecco come si tramuta Renato.Nel 1968 il giovane Renato abbandona il mondo emo, tingendosi i capelli di giallo e cambiandone persino l'acconciatura, avvicinandosi all'universo più blasfemo del mondo. Da allora la sua carriera non sarà più la stessa: tutto il mondo, compreso Dio, comincerà ad odiarlo, si diffonderanno su di lui molte leggende metropolitane, una delle quali descriverebbe come ha ucciso Albus Silente, nonostante sia quasi certo che la morte del noto pedofilo sia dovuta alla vendetta da parte di Lucy Liu (raccontata nel documentario Kill Silente).

Breve carriera cinematografica
Tediato dalla critica, si ritinge i capelli di nero e tenta una carriera cinematografica con gli adattamenti di un libro sconosciuto, ma il tutto si rivelerà un flop. Quindi decise di tingersi per l'ennesima volta i capelli di giallo e sparire dalla circolazione. Da allora non si avranno più notizie certe su che fine abbia fatto Renato Zero.


La morte
Nel 1998 è stato ritrovato il corpo senza vita di Renato. Sulle cause della morte non ci sono molte certezze, le teorie più accreditate da Elle sono 3.
La fine di Renato secondo una caricatura in B/N.[modifica]
Il serpente di Voldemort
Alcune fonti inattendibili dichiarano di aver visto il serpente del Signore Oscuro uccidere Renato. Ma Elle esclude questa teoria.


Noitora
Noitora, noto cattivone di Bleach, seccato dalla n00bbaggine di Renato, potrebbe averlo squartato in due con la sua spada. Ma la teoria che Elle sembra prediligere maggiormente è la seguente.


Curiosità
Renato era un grande amico di Germano Mosconi. Fu proprio questi a convincere Renato ad abbandonare il mondo emo, anche se egli ascoltò l'appello solo a metà.
Era anche un grande amico di Mariottide. Molti pensano che in realtà dietro le misteriose spoglie di Billy Ballo si nasconda proprio lui.


Passiamo poi ad un grande campione del calcio italiano...


Alessandro Del Piero

Alessandro Del Piero, detto anche L'uomo del pero è un calciatore che, nel tempo libero, coltiva pere, esportandole in tutto il mondo.

Infanzia
Nato nel 1328 ad Udine, fino al 1908 viene allattato dalla madre, la quale morirà nel terremoto di Reggio Calabria-Messina di quell'anno, lasciando Del Piero in mano al padre. L'altro genitore si suicida l'anno successivo perché credeva di avere un tumore ai testicoli, lasciando Alessandro solo al mondo.

Giovinezza
Rimasto senza nessuno, incomincia a spacciare cocaina per strada, venendo arrestato dal regime fascista 4 volte; srà condannato a subire un rapporto anale con un gerarca di Hitler e a masturbarsi 10 volte in pubblico davanti alle persone che ha reso drogate.

Carriera calcistica
Inizia a giocare una volta uscito dal carcere, nel 1948, nella squadra dell'Udinese, che abbandona dopo 10 anni perché era costretto a dormire sul letame degli spogliatoi pubblici invece che nel dormitorio. Arriva alla Juventus, che lo tratta da umano, e decide di non mollarla più (anche se in epoca capelliana rischiava di dormire nel wc invece che nel letto); alla squadrà farà guadagnare 30000 premi e gliene farà fregare ad altre squadre altrettanti.

Curiosità
Quando sbaglia a giocare, coloro che mangiano le sue pere gliele tirano in testa, provocandogli a volte commoziono cerebrali
È un gabber, ma non lo ammette
Odia gli emo
È l'unico che sia riuscito a non pagare né le tasse spaziali a John Cena né l'abbonamento a Sky.


E non scappa nemmeno er pupone...

Francesco Totti

Il malvagio Totti con in mano la pietra satanica del satanaFrancesco Totti è il figlio che Gaio Giulio Cesare ebbe con Cleopatra attorno al 1920 avanti! Cristo Santo! che per via di un wormhole spaziotemporale si ritrovò a vivere ai nostri tempi, senza l'aiuto del padre, cavandosela del resto egregiamente. Il suo titolo di studio è il battesimo

Sport
Nel bene e nel male Capitano di una squadra per molti anni ridicola, a causa di una non ben nota malattia mentale per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, ora è divenato il simbolo della Romanità e della burinità.

La sua posizione di capitano della squadra di Trigoria gli permise di conquistare facilmente la posizione di re dei burini, da cui partì la sua irresistibile scalata verso la laura honoris casa (una prostituta di nome Laura ben contenta di fargli gli "onori" di casa al suo ritorno dagli allenamenti) ed infine al dominio totale. È stato nominato il solo e unico Ottavo Re di Roma. Sì, l'ottavo viene dopo il settimo.

Soprannomi
Er lama
Er Pappone
Romeo er meglio der Colosseo
'ke andicappati ke siete... ve rode de nn ave 1 capitano cm er nostro...èè... burini... epure rosiconi!! intanto voi sfottete, state a lavora e skiattate sotto ar sole e nn ve guadagnate nnt... lui gioca a calcio in serie A è amato da tt noi, c' ha i miliardi e la moglie bona... voi ke avete!? la moglie cesso e le corna?? fate cm ve pare criticate croticate... tanto lui sela gode la vita e voi sfottete e rosicate!!!.... ciao.......'

Qui sopra è riportata la dimostrazione che anche i Sedicenni Metallari sono fan di Totti.

Curiosità

Campagna elettorale di Berlusconi.È oggi considerato un monumento della città di Roma. Quindi viene continuamente fotografato da turisti giapponesi e smerdato sulla testa dai piccioni. Fabrizio Corona deve avere origini nipponiche.
È autore di numerosi libri satirici, la cui sottile ironia verso la politica, gli emo e gli ebrei gli permette di conquistare anche il ceto medio svervegio. Per il suo best-seller, la "Vita Di Un Criceto Sott'Olio" ha vinto l'ambito premio Gatto Silvestro per "il gran numero di esilaranti e ragguardevoli minchiate".
Dopo aver scambiato una boccetta di profumo della consorte Hilary per un fiaschetto di vino bianco Duca di Salaparuta della provincia di Agrigento ed averne quindi ingurgitato l'intero contenuto, ha deciso di battezzare la secondogenita con la scritta che compariva sulla bottiglia del prodigioso fluido: Scianèl. Dopodiché ha deciso di votarsi alla setta burina "Criceti Sott'Olio" che ha anche ispirato il titolo del suo best-seller sopra citato.
Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca, quando non ci riesce se lo ficca ar... (avete capito dove)
E' il leggendario creatore di Laif is nau.


Tocca ora ad un personaggio molto amato da Neera e Egle...

Chuck Norris

Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'alfa e l'omega. Lo zero e l'infinito (due volte).

È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.

Sono disponibili deliri e cazzate probabilmente mai realmente pronunciate riguardo a Chuck Norris su NonCitazioni.



Lui è la colla, ed io lo spago! (come insegna Monkey Island)
Sto cercando questo uomo per un regolamento di conti:Mi aiutereste a trovarlo? ; )

Biografia


La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...Chuck Norris, nato a Sassuolo, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.

Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.


Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzioneIl suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade.


Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.Parenti noti
Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
McGyver (nato da un suo neurone)
I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario)
Chuck Berlusconi
Dio (suo amministratore delegato)
Gesù (portaborse e segretario personale)
Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
Achille, il Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena.
Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.

Chuck ha portato i soldati di 300 ad 1 soloOpere principali
Il Calcio rotante
Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
Walker Texas Ranger
Gesù
L'era glaciale (non il film)
Il Deserto del Sahara
Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
Il disastro di Chernobyl
Lo scioglimento dei ghiacciai
La Bibbia
La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi

Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.Sconfitte
Chuck ha subito una sola sconfitta, quando si è battuto inutilmente contro cinque creature divine.

Chuck e Napoli
Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.


Bene, per ora la finisco.

Edited by Magic Frog - 1/9/2007, 21:42

BELLISSSSSSSSSSSSSSSIME

ahahahahahahah..... grande magic!!!!!

Melevisione

Il logo della Melevisione. Lo slogan è "Favole e Acidi lisergici (detti anche Cartoni)"La Melevisione è un lungimirante esempio di come la TV può simulare i devastanti effetti dell'eccessivo uso di LSD. È ambientata nel Fantabosco, paese realmente esistente e collocato esattamente a metà tra Saturno e l'Iraq.

L'etimologia
Voci indiscusse affermano che il titolo del programma originario fosse "Una nuova stronzata in televisione", ma la associazione consumatori di eroina non ha approvato il nome forte.

Così Guglielmo Tell invitato alla prima della trasmissione esclamò "Che due Mele!". Tonio Cartonio che non è uno che se le fa scappare, colse al balzo l'occasione e in preda ad un overdose di latte la ribattezò "Melevisione" senza rendersi conto delle rime innescate da quel nome.

Personaggi principali
Chuck Norris (lui c'è sempre)
Lino Banfi
Strega Salamandra
Tonio Cartonio
Lupo Lucio
Pricipessa Odessa
Rocco Siffredi
Re Quercia
Gianfranco Funari
Fata Lina
Linfa e Ronfo
Pricipe Giglio
Orco Rubbio
Strega Varana
Cuoco Basilio
Nano Silvio
Re Lear
Amanda Lear
Balia Bea
Bernardo Provenzano
Gabry Ponte
Lele Mora
Rita Levi Montalcini
Rocco Tano
Orco Porco
Fata Patata
Scialoia
Chef Tony
Germano Mosconi (voce fuori campo)
Paris Hilton
Avril Lavigne (è un elfo anche lei)

Caratteristiche principali
L'ambientazione è un bosco fatto di plastica. Principalmente i personaggi ruotano attorno le avventure del frocio Tonio Cartonio: egli gestisce una sorta di pub ricavato da un tronco d'albero. Qui vende le sue bevande, ossia miscele spesso letali di droghe ricavate da piante o funghi sudamericani. Il suo drink piu bevuto è l'energizzante Latte Più!


Tipico bicchiere del pub di TonioIl tutto è collocato nel Fantabosco, che viene descritto come periferia di una fantomatica Città laggiù, presumibilmente Napoli.

Il sovrano di questo regno-pagliacciata è Re Quercia, despota e assassino nonchè padre della Principessa Odessa e cognato dell'odioso omosessuale Principe Giglio.

Le avventure dei personaggi spesso si contrappongono al genio malvagio di Lupo Lucio, che a suon di marachelle cerca di indurre al suicidio gli altri personaggi.

Ogni personaggio è irritante e simile ad un comune barbone.

Di recente, l'equilibrio di questa evitabile soap-opera è messo in discussione dalla meleinvasione.

Particolarità
Si usano differenti unità di calcolo: è in vigore il sitema Pignico. I numeri sono organzzati in base decimale: Uno, Bue, Re, Gatto, Pingue, Lei, Mette, Sotto, Dove, Ceci. Oltre il 10 (ceci), i numeri sono contraddistinti dal suffisso pignanta-: "Pignantauno, pignantabue, pignantarè...". Il dipartimento di scienze matematiche della University of Columbia ha calcolato che i numeri non vanno oltre il 29.
Gli anni hanno il nome di Pignalenti (ex: "Pensate che pignanta pignalenti fa bla bla bla bla...").
Non è chiara l'organizzazione del calendario: si fa riferimento a una struttura basata su settimane di sei giorni (Fioredì, Moredì, Lamponedì, Pescedì, Meledì, Pignedì) che compongono un numero imprecisato di mesi (tra i quali si conoscono Nevaio e Fiorembre).
L'insulto più diffuso (si suppone l'unico) è "Testa di pigna".
L'unica esclamazione consentita è "Accipigna".



L'Albero Azzurro

Ecco Don Dodò fuori dal suo covo. Da notare lo sguardo carico di odio e morte.L'albero azzurro è un'associazione di stampo mafioso-camorristico, che nasconde i suoi loschi traffici dietro una facciata ridente e felice di un magico mondo incantato. I suoi adepti sono nemici giurati del Fantabosco, di Antonella Clerici, della carta igienica e dei capelli ricci o mossi. Il loro chiodo fisso è la conquista del mondo.

Organizzazione

Il capo dell'associazione è il feroce Dodò, nato dalla fusione della plastilina Didò e della pornostar Ladà, ricercato dall'Interpol poiché colpito da una strana forma di varicella, chiamata Verdenella, che gli copre l'intero corpo di puntini verdi. Si narra che abbia un membro invisibile di proporzioni tale da far rabbrividire Rocco Siffredi. Dedito all'alcool e alla pedofilia, organizza nel famoso albero, covo della sua banda, sfrenate orge e coca-party a cui pare abbiano partecipato personaggi del calibro di Papa Benedetto XVI, i Teletubbies, Gandhi e Tonino Carotone. Il suo becco, nominato lo sventrapapere, viene usato per violentare i suoi sottoposti qualora non eseguano i suoi ordini. Spesso Don Dodò (chiamato così dagli amici) intrattiene rapporti d'affari con la famosa multinazionale del terrore “Il Mulino Nero”.

Personaggi
Dodò
Dodò è il capo dell'organizzazione; un artista del male, della sofferenza e degli amaretti. Scopo primario della sua esistenza è mandare all'aria i piani dell'Einstein del programma: Empirio.
Si dice che fosse solito evirare i traditori della famiglia con le Forbici dalla punta arrotondata.

Empirio
Empirio è uno scienziato pazzo sulla cinquantina che ha utilizzato il proprio nome (molto originalmente) per battezzare il suo laboratorio: l'Emporio.

L'Emporio
L'Emporio è una specie bunker dove il suo costruttore Empirio si rintana per sfogarsi delle ingiustizie ricevute dal mondo intero per la sua bruttezza, tentando di distruggere il mondo e compiendo riti satanici.
Voci di corridoio sostengono che sia invece una la distilleria personale di Empirio.

La tipa cinese
La tipa cinese è quella che spiega a Don Dodò come si rollano le canne, come si fumano le bonghe e come si fa a nascondere bene la droga. Spacciatrice di calibro internazionale, ha una stranissima fobia per le forbici dalla punta arrotondata.

Entrate
Per mantenere in piedi questa società Don Dodò si dedica a diversi traffici illeciti: un imponente giro di prostituzione minorile, smercio di nutella di contrabbando, traffico di armi e fermagli blu, ai quali Dodò non riesce a resistere.

Obiettivi
Conquistare il mondo, o almeno la provincia di Trento.
Far risorgere il fratello gemello di Dodò, Dudù, morto per mano della zio Dedè, sposato con la sorella di Ladà, la castissima Nonladà, che aveva una relazione con Lodò.
Distruggere il programma televisivo “La prova del cuoco”, per qualche motivo ancora a noi sconosciuto.
Far capire al mondo intero che in realtà L'albero azzurro, non è azzurro, ma è di colore blu-cobalto.

Curiosità
Dodò è l'ultimo membro della nobile razza dei Dodo.
La frase preferita di Dodò: Fatti foste per fotter come bruti.
Dodò è ermafrodita ed è stato sorpreso con Nonna Pina mentre preparavano le sue famose tagliatelle.
L'attore preferitò di Dodò è Ben Turpin.

MA NOOOOOOOOOOOO! L'ALBERO AZZURRO NOOOOOOOOOOOO!
NON E' SCAMPATO NEMMENO LUI!
IO DA GRANDE SPETTATRICE DI QUESTO MERAVIGLIOSO PROGRAMMA (FINO A QUALCHE ANNO FA, POI HANNO TOLTO TUTTI I PERSONAGGI STORICI E HA PERSO IL SUO FASCINO...) NON POSSO ACCETTARLO!
E POI... DODO'.... A CAPO DI UN'ORGANIZZAZIONE CRIMINALE???!!!! MA NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
ED EMPIRIO???!!! UNO SCIENZIATO PAZZO??????!!!!!!! NUUUUUUUUUU!!!!!!!
E COMUNQUE... LA "TIPA CINESE" SI CHIAMA FUSAKO!!!! IGNORANTI!!!!!

Edited by Magic Frog - 3/9/2007, 20:38

ahahahahahah!!!!

QUESTA E' LA VOCE NONCICLOPEDIA DI WIKIPEDIA:

Nonciclopedia

Nonciclopedia è una enciclopedia online, parodia di Wikipedia, nata nel novembre del 2005.

Sviluppata successivamente alla nascita della versione inglese Uncyclopedia (2005), condivide con Wikipedia la medesima struttura, essendo sviluppata con software MediaWiki e completamente modificabile da chiunque, e ha il solo scopo di creare un'enciclopedia dai toni satirici, contenendo voci volutamente irrazionali, comiche e politicamente scorrette.

Il logo riprende il simbolo di Wikipedia schiacciato da un dito e la scritta "Nonciclopedia". Il logo di Uncyclopedia è invece una patata, parodia del globo di Wikipedia.

Nonciclopedia contiene circa 3800 voci, con un totale di quasi 14000 pagine; le modifiche dall'inizio della creazione sono oltre 120000. [1]


Storia
La versione inglese di Nonciclopedia, Uncyclopedia, è stata fondata il 5 gennaio 2005. Il 6 maggio 2005 Angela Beesley, vicepresidente di Wikia, Inc., ha annunciato che Wikia avrebbe ospitato Uncyclopedia e che la licenza del sito e il nome del dominio sarebbero rimasti uguali. [2] Nel novembre del 2005 nacque invece la versione italiana di Uncyclopedia, ossia Nonciclopedia.

Il 10 luglio 2006 il creatore di Uncyclopedia Jonathan Huang trasferì la proprietà del dominio uncyclopedia.org a Wikia, Inc. [3]

Nonciclopedia è rilasciata nei termini della licenza Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.0. Come gli altri siti di Wikia, il completo database è completamente disponibile per il download, e gratuitamente. [4]


Caratteristiche

Contenuto
Le voci di Nonciclopedia si riferiscono solitamente a fatti, luoghi o persone reali, ma che vengono descritti in modo parodistico. Il lettore è chiamato quindi a conoscere l'oggetto della parodia per poter fruire appieno del contenuto degli articoli. Questo comporta anche che gli articoli stessi vengano posti in categorie che hanno magari poco a che fare con essi, se non sotto un punto di vista umoristico.

Per contenuti non necessariamente da dizionario, ma ad esempio anche voci brevi e non ulteriormente approfondibili, esiste anche una sezione (sullo stesso spazio) detta Nondizionario. Anch'essa è nata sotto la falsariga di un progetto Wikimedia, il Wikizionario.

Nonciclopedia usa anche come tema molti fenomeni di Internet, che coinvolgono in particolare Chuck Norris [5] (che viene descritto come un essere invincibile, nonché presunto amministratore supremo del sito, di cui sono presenti anche molte frasi che alludono a sue "imprese" [6]), oppure come quelle di Holly & Benji (su quanto sia lungo il loro campo, visto che nel cartone sembra non finire mai [7]) ed altri fenomeni. È presente anche una pagina inerente Wikipedia[8], sito da cui prende spunto.

Su Uncyclopedia sono invece diffusissime le citazioni attribuite a Oscar Wilde. C'è addirittura un intero progetto dedicato a lui che raccoglie centinaia di citazioni. [9]


Edizioni in lingua
Proprio come Wikipedia, Nonciclopedia ha versioni (indipendenti) in moltissime lingue. In totale sono presenti 45 versioni[1]; la versione con più voci è quella inglese, con circa 23000 voci.

Le dieci maggiori versioni di Nonciclopedia sono le lingue[1]:

inglese - più di 24 000 voci.
giapponese - più di 7 300 voci.
polacca - più di 6 000 voci.
portoghese - più di 5 900 voci.
francese - più di 4 900 voci.
finlandese - più di 3 800 voci.
italiana - più di 3 800 voci.
cinese - più di 3 400 voci.
spagnola - più di 3 400 voci.
tedesca - più di 3 300 voci.
Le altre versioni con più di 1 000 voci sono quelle nelle lingue[1]:

norvegese
russa
danese
ebraica

Redazione
Essendo basato su Wikia, Nonciclopedia come Wikipedia offre la possibilità di creare o modificare una voce e vedere visualizzate all'istante le loro modifiche. Le varie versioni delle pagine sono mantenute in una cronologia e sono accessibili a chiunque. Le varie modifiche sono controllate da un team di utenti volontari che cambia mensilmente.

Contrariamente a Wikipedia in Nonciclopedia c'è la totale mancanza di un punto di vista neutrale, tant'è che sono piuttosto comuni gli articoli che attaccano fenomeni o personaggi famosi. A causa di ciò Nonciclopedia è spesso vittima di edit war, che riguardano soprattutti voci riguardanti gruppi o generi musicali (come l'emo) e il wrestling. I vandalismi sono quindi all'ordine del giorno e frequenti come la strettamente correlata Wikipedia.

Gli amministratori sono circa una decina, anche se non tutti sono attualmente attivi. Si occupano per lo più dei ban dei vandali, che sono piuttosto frequenti. I ban non richiedono il consenso della comunità, come su Wikipedia, ma sono decisi pienamente dagli amministratori che possono bannare i vandali all'istante.


ODDIO... LEGGETE QUESTA!

Holly e Benji

Holly e Benji è il nome di un celebre manga/anime giapponese ambientato nel cosidetto Olliebengiverso (un mondo dove vigono particolari leggi fisiche) mandato in onda miliardi di volte da italia 1.

Indice
1 La trama
2 Protagonisti
3 Vi siete mai chiesti quanto è lungo il campo di Holly e Benji?
4 I diari di Oliver Hutton (Holly)
5 Curiosità
6 Link


La trama
La trama (ammesso che ne abbia una) è abbastanza complicata, narra le avventure di due ragazzi giapponesi omosessuali amanti del calcio. La storia è ambientata in un Giappone di una dimensione alternativa in cui i classici 90 minuti (durata di una partita di calcio) equivalgono a 365 giorni della nostra dimensione. In questo mondo i calciatori devono avere spiccate doti atletiche dato che spesso sono portati ad effettuare enormi salti della durata minima di 30 minuti fino alla durata massima di 2 ore e 30 minuti, durante i quali spesso i giocatori in aria fanno discorsi tra di loro oppure riflettono sulla loro vita. I campi da calcio sono enormi (circa 18 km) e tenuti perfettamente puliti, difficilmente esiste un giocatore che abbia percorso tutto il campo in soli 90 minuti (365 giorni), ad eccezione di Chuck Norris, che lo attraversò in un solo episodio.

Protagonisti
Oliver Hutton detto anche Holly: oltre al nome da frocio, di lui si sa che fu iniziato al calcio all'età di 6 anni per combattere la sua passione precoce per l'autoerotismo. Fortissimo calciatore attaccante, figlio di una bagascia e di un pirata ubriacone che fa la sua comparsa massimo 2 puntate a serie, mentre sua moglie si fa sbattere da tutti gli allenatori.

Benji Price: Portiere e amante di Holly, sicuramente ha spiccate doti psichiche, dato che riesce a parare ogni palla nonostante abbia in testa un cappello che gli copre la visuale; di lui si sospetta sia cieco a causa dei continui giochetti intimi tra lui ed il suo allegro compare Holly (abilmente nascosti dalla censura di Italia 1). E' figlio di un boss della mafia locale in carcere, che gli mette a disposizione una megavilla e Zoff come personal trainer. Sua peculiarità è di rompersi tutto all'inizio di un torneo per poter giocare solo la finale, tra indicibili sofferenze.

Mark Lenders: tipico giapponese come si può notare dalla sua carnagione scura. Mark si comporta continuamente da vero stronzo con tutti gli altri personaggi eccetto Danny Mellow e l'allenatore ubriaco con i quali è legato da un rapporto omossessuale-sadomaso. Il povero Mark ha 2 elevato alla 198567 fratelli (senza considerare che la madre contnua a sfornarne a raffica) ed è costretto a occuparsene visto che soffre di rimorsi dopo i frequenti atti pedofili che compie su di essi. Mark è un vero rosicone: almeno sei volte per puntata ripensa alla merda che ha mangiato per tutta la vita e al fatto che ha pure dovuto dividerla con i fratelli. La leggenda vuole che arrotolasse le maniche per tenerci sotto un pacchetto di Marlboro. E' stato eletto icona tamarra nipponica nel XX secolo da una giuria di pasticcomani, presieduta da Tonio Cartonio, Wlady e Mr.Lui.

Ed Warner: Nome da calciatore transgender di Edoarda "la portinaia". Edoarda decide di assumere Warner come cognome, lasciando trasparire l'ancora fervida passione per bugs bunny e la carota. La scelta di operarsi in Giappone e non nei rinomati centri brasiliani comporta qualche problema alla giovane Edoarda. Il principale dei quali consiste nella difficoltà ad abbandonare le vecchie abitudini, dai capelli lunghi all'esibizionismo, per finire con la mania di sostare al palo.

Julian Ross: giocatore di indefinito ruolo, è considerato uno dei più dotati elementi dell'Olliebengiverso, nonostante sia nato con un sacchetto di caramelle al posto del cuore. A dispetto di questa grave malformazione, che potenzialmente dovrebbe farlo schiattare ogni volta che muove un muscolo, il ragazzo corre, suda e segna per la sua squadra di mezzeseghe, più o meno per tutta la durata dell'anime. E' inoltre noto per non voler far sapere agli altri giocatori il motivo per cui il suo viso si contrare in una smorfia di dolore 60-70 volte al minuto. Si è scopato tutte le interpreti femminili del cartone e per sbaglio anche Bruce Harper assieme alla madre cicciona.

Gemelli Derrick: due gemelli nonchè figli illegittimi di Daniel Fonseca, dal quale prendono la caratteristica dentatura. Durante una delle sue traversate del campo, Chuck Norris insegna loro per pietà i fondamentali del calcioruotante di livello 1, che da allora diventa la loro mossa tipica, la quale non può concludersi che con un goal. Nel caso in cui il portiere decidesse di compiere l'insano gesto (una parata), Chuck Norris lo atterrerebbe con un calcioruotante e la palla finirebbe comunque in rete.

L'allenatore ex calciatore ubriaco e pedofilo: In tutti gli anime che si rispettino vi è sempre un figura del genere, uno strano individuo che compare dal nulla e promette a dei ragazzetti sfigati di iniziarli al calcio (e al sesso omosessuale). Il tipo utilizza uno strano metodo di allenamento ovvero considerare il pallone un amico per poi arrivare allo stadio finale dell'allenamento ovvero far prendere a calci i propri testicoli dai suoi allievi solo per la sua passione per il sadomaso. Si diverte un sacco a bastonare Mark e Danny e scagliarli contro le bottiglie di whisky, rigorosamente vuote

Vi siete mai chiesti quanto è lungo il campo di Holly e Benji?
Attenzione! Questa parte di articolo è stata copiata da terze parti!
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 km.

A che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 minuti (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco), 17.800 metri (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 metri (spazio percorso). 80.100 / 5700 = 14,052 metri al secondo (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11 centesimi, quasi 3 secondi meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?

Ma in realtà ciò che ci si chiede è:

in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
in cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
l'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i poliziotti lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
come si fa a fare ostruzione?
a fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
i guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
la diretta delle partite come la fanno? Usano le foto del satellite?
da quanti anelli sono composte le tribune?
gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
ma l'allenatore come fa a dare indicazioni ai giocatori, deve chiamarli sul cellulare?
ma se questi sono solo dei ragazzini chissa come sono i professionisti?
Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA??? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...

I diari di Oliver Hutton (Holly)
Estratto dal libro "7 anni nel campo" di Oliver Hutton, in arte Holly.

Giorno 1

La partita è iniziata da 2 minuti, dobbiamo vincere, in premio vi è l'onore e una coppa d'oro placcato che dopo 2 giorni diventa nera.

Giorno 2

Ho paura! sono disperso da qualche parte nel centro campo settendrionale, ho perso i miei compagni, non ho più notizie di loro, spero non siano morti!'

Giorno 3

Non vorrei dirlo ma, mi sento osservato, ieri notte mentre ero accampato in centro campo ho sentito degli strani rumori, vorrei sbagliarmi ma temo di non essere solo! Il premio incomincia a diventare nero....brutto segno...

Giorno 4

Non ho più dubbi, c'è qualcun'altro oltre a me, ieri notte ho sentito delle strane voci che dicevano "Oliver Hutton figlio di troia!" seguito da un assordante rumore che ricordava un battere di mani, mio Dio! cosa sta succedendo!sto impazzendo, voglio la palla!

Giorno 5

Credo di aver visto la palla da qualche parte, ma dei miei compagni neanche l'ombra!

Giorno 6

Oggi ho incrociato una pattuglia stradale di arbitri, mi hanno detto che Benji è morto...maledizione non ho più voglia di giocare appena passerà un altra pattuglia mi farò portare fuori dal campo!

Giorno 7

Aspetto che arrivi una pattuglia!

Giorno 8

Aspetto una pattuglia!

Giorno 9

Nessuna pattuglia mi sa che sono nella merda! in compenso non mi sento più osservato, devo trovare un razzo di segnalazione...devo uscire da questo campo!

Giorno 10

Ho trovato il cadavere di un calciatore avversario, ho fame e sono stanco, che il cielo abbi pietà di me ma devo farlo se vogio sopravvivere!

Giorno 10- 2 ore dopo

Cazzo quel tizio era buono, sa di pollo!

Giorno 11

Mi sa tanto che la partita è finita e mi hanno lasciato solo come un coglione...


I diari di Oliver Hutton da 7 anni nel campo

Curiosità
I campi da calcio in questo anime sono talmente grandi che spesso in occasione di grandi partite ai giocatori è permesso utilizzare monopattini elettrici per muoversi nel campo.
I ragazzi non si lavano ne cambiano mai, le magliette usate alla fine del torneo sono bombe batteriologiche.
Bruce ha un dispositivo impiantato nella testa per cui i palloni tirati fortissimi si stampano sempre sul suo volto. Questa caratteristica l'ha reso simpaticissimo, tanto da esser chiamato in nazionale.
Il pallone di Holly e Benji non è in cuoio bensi di materiale sconosciuto a tutti (tranne a Chuck Norris): in quanto è abbastanza morbido da essere facilmente modellato dai tiri dei super campioni giapponesi, ma è anche abbastanza duro da sfondare facilmente una parete.
I campi da calcio sono talmente grandi che è possibile notare la curvatura della superficie terrestre e il sole che scompare all'orizzonte (curvo).
Gli arbitri sono dotati di auto e ogni 5 metri (5km circa) vi sono stazioni di benzina dove è possibile fare anche la raccolta punti.
I giocatori non hanno vita privata e nessun interesse oltre al calcio, inoltre l'unico sport praticato in Giappone è il calcio tanto che pure le partite delle fasi provinciali under 9 vanno in diretta sulla TV nazionale
Benji è in simbiosi con il suo cappello, dei nervi interni al cervello uniscono il capo di Benji a quest'ultimo, si sospetta che il cappello abbia ormai assunto il completo controllo sul corpo di Benji, anche se lui nelle interviste internazionali ha sempre smentito.
In Holly e Benji vi è un solo ed unico telecronista. Commenta tutte le partite di tutte le leghe, dai bambocci in fasce alle finali mondiali. Piu tardi verrà scoperto perché: grazie all'aiuto di Mark Lenders ha ucciso a pallonate tutti i cronisti concorrenti.
In questa serie anche il giappone vince il mondiale.
Si dice che il padre di Holly muoia in un incidente navale ma che nè a Holly (troppo impegnato con il calcio) nè alla madre(troppo impegnata a farsi sbattere da tutti gli allenatori) frega qualcosa.
Holly alla fine della serie sposerà Patty. Ovviamente (anche considerando che Patty è un cesso assurdo e la più grande rompicoglioni del mondo) il matrimonio è una farsa per nascondere al mondo la sua omosessualità. Patty, disperata dal fatto che Holly non glielo dà, prima si farà inculare a sangue da Bruce Harper e poi, pentita per essere scesa così in basso, diventerà lesbica.
Durante i lunghissimi flash back dei giocatori gli avversari aspettano con ansia che l'avversario rinvenga ricordandosi che sta giocando a calcio senza sottrargli il pallone perchè scorretto.
A Buffon avevano offerto un contratto plurimiliardario (in barili di petrolio, compreso l'arcipelago di Futzuama), ma non avendo doti paranormali a mò di scudo spaziale per parare il pallone, si è trovato costretto suo malgrado a rifiutare per salvarsi la pelle.
In un normale campo da calcio di holly e Benji, quando ad una estremità sorge il sole all'altra il sole tramonta.
Da notare come Holly, Benji e gli altri calciatori riescano a rimanere per ore in aria; secondo molti essi indossano sotto la maglietta un turboreattore a gatto imburrato.


TROPPO FORTI LE CONSIDERAZIONI SULLA LUNGHEZZA DEL CAMPO E SUI TEMPI DEI SALTI!!!

Sìììììììì!!!
Sentite infatti una parte di quello che dice su socrate:

“ So di non sapere, perchè sapere è non sapere, e non sapere è sapere.
Dunque sapere è non sapere di sapere, e non sapere è sapere di non sapere;
cioè sapere è non sapere di sapere di non sapere e non sapere è sapere di non sapere di sapere...
....vorrei però almeno sapere che cazzo ho detto!! ”

- Socrate su Socrate

E su Kant:

Una volta era all'asilo "Whastknauer" di Lipsia e la maestra gli propose una piatto che lui definiva "insostenibile" (due wurstel con contorno di insalata lessa) e lo obbligò a ingerirlo. Lui si oppose, sostenendo che "L'insalata in sé è un noumeno in quanto concetto non razionalmente raggiungibile da mente umana come astrazione soggettiva, poiché ogni individuo sviluppa una forma trascendente del concetto "insalata" (whalsthauer) nella propria mente e esso non sempre corrisponde al fenomeno "insalata" come si presenta nel mondo reale (real-tv), ossia servita lessa; la dicotomia insalata/wurstel nella logica immanentistica (sharault) è la concettualizzazione (nonché il chiarissimo passaggio da forma noumenica bipolare soggettiva alla forma fenomenica oggettiva reale "insalata + wurstel" vista come un tutt'uno) di due noumeni che trascendono il giudizio umano (walter), quindi è immangiabile".

A.S. Roma

ROSICONE!
Che c'è, non ti piace quello che è scritto qui?!
Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante nei denti.

“Dimme chi è che te fa sentire grande anche si nun vali un cazzo...”
- L'inno della roma ricorda ai propri tifosi quanto contano

“Annamo a Mancheste pe' vince.Fèrgusso?Joo facciaricordà er nome mio!”
- Totti prima della partita col Manchester

“Non allenerò mai la Juve”
- Capello prima di trasferirsi alla Juventus

“Ancora non ho capito che cazzo ce successo”
- Spalletti dopo la partita col Manchester

“Forza Roma, Forza Lupi, so' finì i tempi cupi.”
- Pegasus Er Mejo Cavaiere

“..........................”
- I tifosi romanisti dopo la partita col Manchester

“Uè, ca nisciun'è fess, song nu vero romano 'e roma, song nato in coppa ai sette colli e perciòò tifo per la Roma”
- Ciro Esposito, tipico tifoso romanista, romano da generazzzioni

Altri nomi: l'Aroma, Rioma o ha Rioma, ha maggica, Totti, li Mejo.

Luogo di nascita: tra SETTEbagni e i SETTE golli. Il primo stadio fu il Centrale degli internazionali di tennis.


Fondazione
Un giorno di settembre del 1927 alcuni calabresi riuniti da un noto Abruzzese (Italo Foschi) decisero di fondare la AS ROMA. Dopo un l'anima de li mortacci tua decise di fondare una squadra di calcio. Non avendo idea di cosa fosse il calcio, raccolse altri 10 caciottari e iniziò a praticare sport su ghiaccio comunemente noto come curling. Dopo la prima partita (persa 78 a 0) contro la Sanbeneddettese del Trotto a dorso di un cavallo a dondolo con la testa scheggiata. Poi provò con un altro sport (il tennis) ma anche li il risultato fù a sfavore: 7-1 con una squadra inglese poco conosciuta. Dopodiché si rese conto di come era effettivamente il calcio. In quel giorno i riommanisti vennero a conoscenza di una nuova istituzione : il mercato. La prima operazione però non fu vantaggiosa, infatti in cambio di 11 carciofi ed un pelato ottennero solo 7 pere. Purtroppo i romanisti nascono quasi 30 anni dopo la lazio e nella città di Giulio Cesare sono considerati complessati ed inferiori riguardo alla prima squadra sin dal 1927 anno in cui furono riunite le 49 diverse squadrette di quartiere preesistenti.

Storia
Consegue numerose vittorie nel campionato punico contro i rivali brasiliani del "cartagine fusbal club". Vince diversi campionati del pollaio nonostante siano organizzati in casa della LAzio, contro i galli guidata dal tecnico Giulio Cesare. Retrocessa nel 476 per calciopoli in quanto tramava contro l'onestissima Juventus. Nel 2001 Odissea nello spazio la Roma vince la coppa Nonno Sammontana guidata dal mister Diavolo per capello, noto per il suo attaccamento alle squadre allenate. Non si registrano vittorie della squadra in Europa, lapalissianamente espresso dalla tipica frase "'fori dal raccordo nun vali un cazzo!" La Roma è una squadra molto generosa, infatti non si trovano altre squadre che abbiano regalato dei Rolex agli arbitri come regalo di natale.

Risultati raggiunti
Un 2500 anni fa vince la coppa Transessuale con il Cartagine.
Un 2000 anni fa vince il campionato gallico, famosa la finale contro la Svervegia dove Zidane colpisce Bruno Pizzul con la testata.
2001 Vittoria nella coppa del nonno Sammontana.
2002-2006 Numerosi secondi posti nella coppa Terronia, sconfitti sempre in finale da Inter.
2007 memorabile vittoria all'Olimpico sul Manchester United per 2-1.
2007 "'na settimana dopo" memorabile figura di merda contro il Manchester United. Parole testuali del capitano prima del incontro: Sento questa partita più di una finale mondiale. Possiamo fare qualcosa di grande, possiamo entrare nella storia.

Rivalità
Gli acerrimi nemici della Roma sono i laziali, purtroppo per la Roma, presenti nella Capitale, da molto tempo prima di loro.

Juventus (leggasi Giuventus) è un altra rivale storica. Famoso il gesto portasfiga del capitano dopo un incontro (quello del "4 gol, a casa"), portasfiga perché da allora fino all'estate del 2006 la Roma non è più riuscita a vincere nemmeno una partita amichevole contro la Juventus (leggasi Giuventus)anche per via di un certo Don Moggi che però è stato scovato e punito facendo andare la squadra in serie B

Pilastri attuali
Francesco Totti figlio di Giulio Cesare e di Cleopatra. Grande pensatore e intellettuale, autore di numerosi libri. È famoso per i suoi lamenti coll'arbitro sui presunti abusi sessuali da parte dei difensori avversari. La sua smania di buttarsi atterra come colpito da fucilata calibro .50 appena senta il fiato di un avversario lo ha portato a far diventare i proprio arti inferiori assai simili a quelli di un Agente Robocop. Non è mai riuscito a vincere l'ambito Pallone di sterco ha dovuto ripiegare sulla Ciavatta de merda. Durante la premiazione il boro ha dichiarato:<< Mo che cazzo ce faccio co na ciavatta sola! >>
Doni (come cazzo si chiama?) portiere titolare che ha dovuto pagarsi il biglietto per venire a giocare. Attualmente percepisce uno stipendio mensile di 7 banane più i bonus.
Baby Curci la riserva pippa di Doni. Baby non è un soprannome, è il nome di battesimo.
Philippe Mexes detto anche Ken il fidanzato della Barbie. Notoriamente accompagnato dal detto "ma mo' pure le donne giocheno a carcio!?"
Christian Chivu detto "lo zingaro", calciatore di cui sono leggendarie la solidità fisica (le poche migliaia di infortuni cui è andato soggetto sono da imputare alle percosse ricevute mentre tentava senza successo di imitare i suoi connazionali rapinando vecchiette sulla Metro A e non a salute cagionevole) e l'integrità morale (che sembrerebbe aver portato i suoi procuratori a richiedere a Massimo Moratti presidente dell'Inter alcuni milioni di euro da destinare in beneficenza ai suoi connazionali).
Rodrigo Taddei Donasimiento maestro di vita, morte e miracoli. È l'unico uomo al mondo con un frigorifero trapiantato nella faccia. Nonostante ciò ha la fama di sciupafemmine...di scimmia.
Amantino Mancini, figlio illeggittimo del fratello gemello di Sgarbi, il più celebre della famiglia di cui fa parte anche il mago Do Nascimento e dal quale non ha ereditato le caratteristiche treccine. Roberto Mancini.
Mister Spalletti. A causa di un incidente al legamento crociato destro dell'utero la sua faccia è rimasta bloccata. Per questo ha una faccia da culo sia che vinca sia che perda. È famoso per i suoi trascorsi da porno attore.

E PER QUANTO MI COSTI ANCHE LA JUVE...

La Juventus, meglio nota come Rubentus o Gobbi F.C., è un'organizzazione umanitaria con fini di lucro creata per assistere i giovani che abusano di droghe , cannoli siciliani e soppressate calabresi, e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare . La sua sede legale si trova nella città di Torino, ma i suoi tifosi provengono quasi esclusivamente dal Sud Italia e dai campi rom delle varie città italiane, dove pullulano maglie di nylon, fabbricate in Cina e smerciate a Napoli a striscie bianconere con la scritta Del Piero, Nedved e Zidane. Indice

La storia millenaria
Fondata per volere di San Germano Mosconi nel 1784 a Torino, era composta inizialmente da chierichetti froci e puttane convertite da Padre Fedele. Acquistata nel 1820 da una famiglia di agnelli che pascolava in alta val Camonica per farne biada e foraggio, fu successivamente ceduta ai nobili del ramo Elkann, tra cui il fine Lapo, il frocio John (Federica per gli amici), Gwen la sorella minore di un antenato di Chuck Norris e l'amico degli animali Portafuori Elkann.

Il nome
Spesso si dice "juventus" senza accorgersene, talvolta starnutendo. La storia che sta dietro a questo nome è però assai curiosa e affascinante: in un suo fuorionda tv San Germano infatti la chiamò "quella vecchia signora", riferendosi chiaramente al mestiere più antico del mondo. Da lì nacque l'epiteto "vecchia signora", che per una traduzione sbagliata diventò dapprima juvemerda, poi jumerdus ed infine "juventus".

Gli intenti criminosi
Nonostante le pie intenzioni e le opere buone, la Juventus cercò da subito di sabotare il campionato di calcio, giungendo addirittura, nel 1897, a creare una squadra di calcio, sport che allora si chiamava ancora pallapiede, a suo nome. Lo scopo di quest'opera di apparente sponsorizzazione non fu subito chiaro: si parlò infatti di alcune telefonate, anche se il telefono non era stato ancora inventato, e del moviolone taroccato, una tipica specialità ligure.

La manipolazione avveniva invece attraverso megascorte di Nutella che, somministrate agli arbitri per via rettale prima delle partite, procuravano bruciori emorroidici creando, per ragioni mediche dovute alla legge di Hooke, una sudditanza psicologica nei confronti delle maglie bianconere.

La Juventus fa parte di una nota associazione a delinquere, finalizzata alla frode sportiva, formata oltre che dalla triade bianconera Moggi, Giraudo e Bettega (per lo più comunemente conosciuti come La Banda Bassotti) anche dalle due principali squadre del Sud Italia (con sede a Milano ma con tifosi nel meridione) con le quali è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: l'Inter ed il Milan. Con queste due compagini la Juventus ha diviso per anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.

Curiosità
I tifosi juventini sono chiamati gobbi, probabilmente in quanto ricordano ladri ingobbiti dal peso del sacco contenente la refurtiva, o più semplicemente rubentini.
Nonostante la sede della squadra sia ubicata nella città di Torino, curiosamente i tifosi della Juventus (come quelli dell'Inter e del Milan) si trovano quasi esclusivamente nelle regioni del Sud Italia. Questo fa della squadra bianconera la prima squadra del meridione.
Peculiarità del tifoso juventino è rispondere con insulti o supposizioni inventate o dati sbagliati alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a coscienza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio, Giampiero Mughini) sa rivoltare il discorso tentando di chiuderlo e di cambiarne il soggetto.
La maglia a righe bianconere è ispirata alle divise dei carcerati. O forse furono i carcerati ad ispirarsi alla maglia della Juve. Questo non ci è dato saperlo. È prevista la sostituzione con una maglia tutta nera dopo che Lapo Elkann si è pippato tutte le strisce bianche.
La Juventus si è aggiudicata per 27 volte il titolo di Ladroni d'Italia, più due occasioni (2005 e 2006) in cui sono stati scoperti e retrocessi in B. Questo evento ha automaticamente annullato venticinque furti, mentre i residui sono stati eliminati dai pareggi con l'Albinoleffe. Il titolo 2006 di Ladrona d'Italia è stato poi assegnato all'Inter da una riunione dei capi mafiosi di Cosa Nostra, che l'hanno eletta erede d'intenti della Juventus.
Nessuno può impedire ai gobbi di rubare, nemmeno Chuck Norris.
Fu proprio Moggi, già dal 1986 ad inventare la nuova linea telefonica Moggitel per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto in quella 2006/2007 per la Serie B.
Tutt'ora Moggi, per il ritorno della Juventus in Serie A, sta progettando una nuova linea telefonica anonima, di cui ancora non si sa niente.
Si ritiene che il tifoso più antico del club sia il Gobbo di Notre-dame.

I migliori calciatori juventini
Gianni Agnelli
Luciano Moggi
Nandrolone
l'uccellino della Uliveto
gli undici del biliardino (blu)
Macchia Nera
Riccardo Agricola

AMMETTIAMO SPORTIVAMENTE CHE C'E' DA RIDERE DA TUTTE E DUE LE PARTI...

ahahahahahah!!! grande magic...!! ahahahahah

Chi è cresciuto senza ascoltare le sue canzoni???

Cristina D'Avena

Attenzione, questo cantante o band è inascoltabile!
L'abuso continuato può portare alla paralisi cerebrale.
Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate.

L'aspetto attuale di Cristina Pannocchia D'AvenaCristina D'Avena è un popolare personaggio televisivo italiano molto in voga negli anni '80, in seguito è giustamente scomparsa come una bolla di sapone.


Carriera
Nata nel quartiere Scampia a Napoli e contemporaneamente a Cologno Monzese, Cristina D'Avena è la più grande e conosciuta esponente del goth-hard-satan-horror-blood-rock-POP. Si pensa inoltre che sia immortale (ma sempre meno immortale di Lui) perché sia la voce che l'aspetto sono rimasti uguali dal lontano 2039ac fino ad oggi.

È nota per la sua pedofilia: si rivolge infatti ai bambini cantando un sacco di sigle di cartoni animati, tra i quali si ricordano Sailor Moon, i Puffi, Kiss Me Licia e Terminator. La sua bellissima voce è dovuta alla passione per lo yodel che fin da bambina l'attanaglia. Nei primi anni '90 la sua carriera è terminata improvvisamente e Cristina D'Avena sembra si nasconda in un campo di grano travestita da pannocchia, sempre d'avena. Si pensa abbia una relazione con D'Alema, per via della D in comune.Si dice che lui ami sentirsi cantare da lei la sigla di Olly e Benji

Vanta comunque una vasta produzione artistica.

oddio no...anche lei è finita nella nonciclopedia...ahahahahahah

Ecco come introducono ita Levi Montalcini:

Rita Levi Montalcini 1845-1997Rita Levi Montalcini è una famosa attrice, senatrice a vita e top-model italiana (ha vinto il nobel come fisico dell'anno), ha posato per giornali come Vogue, Cosmopolitan, Metal Shock e il Corriere della Sera.



Un consiglio: quando state sulla Nonciclopedia cliccate su "una pagina a caso" (sulla sinistra)... vedete quante cose interessanti escono!!!

18 gennaio

18 gennaio 2007, Roma - Sono uscite le materie dell'esame di maturità; alla stampa hanno dichiarato che non hanno alcuna intenzione di rientrare.

HIHI!!!

13 giugno

13 giugno 2007 - Latina: pioggia di meteoriti nella notte. Alcune testimonianze riportano di aver visto Chuck Norris in persona con una mazza da baseball in mano. Nessun meteorite ha toccato terra.

HUHU!

E QUESTO E' CIO' CIO' CHE DICE GIOVANNI MUCIACCIA:

“Rubate il televisore da 32 pollici che i vostri genitori stanno ancora pagando a rate, apritelo con il cacciavite a stella e levate tutto ciò che riuscite a levare. Fate attenzione a non rovinare il vetro. Fatto? Ora riempite d'acqua e sabbia, buttate dentro i vostri pesciolini ed ecco terminato il vostro acquario!”
- Giovanni Muciaccia

“Se avete un televisore piatto ricordatevi di metterci dentro delle sogliole”
- Sempre Lui

“Fatto?”
- Giovanni Muciaccia

HAHA!

MA LA PRIMA E' QUELLA PIU' CARINA

aio e Sempronio, gemelli, fratelli di Tizio, figli di Qualcuno e zii di Nessuno, il che può lasciarci tutti profondamente tranquilli.
Indice
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* 1 Storia
* 2 Nei giorni odierni
* 3 Particolarità
* 4 Curiosità
* 5 Voci correlate

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Storia

Caio e Sempronio, le voci di corridoio vogliono che siano i fratelli minori di Tizio, sono nati quando meglio preferite purchè siano nati sempre dopo Tizio, secondo la formula matematica

Data di nascita di Tizio= math

Data di nascita di Caio e Sempronio = math

math, per n appartenente ai numeri naturali.

Caio e Sempronio sono molto legati a Tizio, con lui hanno compiuto grandi imprese, sempre tuttavia soggetti al volere di questo. Lo hanno accompagnato nelle famose barzellette sostituendo L'Italiano e il Francese, perchè L'Inglese lo voleva sempre Tizio. Oltre al legame con Tizio sono molto legati tra loro, tanto che Molti, L'amico di famiglia, era solito definire i figlioli di Qualcuno come Tizio e Caio volendo però indicare anche Sempronio che per osmosi si era unito a Caio (Altra ipotesi è che Molti avesse sempre preferito Caio a Sempronio, ecco che si spiegherebbe il perchè dei numerosi esaurimenti nervosi e crisi depressive di Sempronio)

Nei giorni odierni

Caio e Sempronio sono attualmente irreperibili, non ci sono non hanno visto e se c'erano dormivano, non sanno nulla di Tizio, neppure sanno chi sia Tizio e non vi diranno mai che è nascosto nel qualsivoglia appartamento di un paese qualunque.

Ultimissime notizie ci dicono che i due si sono uniti in matrimonio nello Spagnogallo e tuttora hanno un figlioletto di nome Martino.
Particolarità

Caio e Sempronio, al contrario di Tizio, non hanno un'identità giuridica, e nel famosissimo processo tenutosi anni e anni orsono dal Giudice Santi Licheri su Forum, hanno perso pur avendo tutte le ragioni di questo mondo, a causa appunto di questo cavillo.
Curiosità

Nel dialetto napoletano Tizio, Caio e Sempronio hanno trovato una singolare traduzione mediante nomi popolari; invece dei tre vengono citati: Mimì, Cocò e Carmeno o' pazzo (o anche Cacame o'cazz).

Veramente bellissima!!