Dato il successo che ha riscosso almeno da parte mia) la Nonenciclopedia scoperta dalla nostra amministratrice Neera e postata come prima volta nella sezione Gandalf&Silente, apro una discussione quì dove postare tutto ciò che trovate su questo sito.
(link-------->
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pagina_principale)
Inizio con il nostro amato Piton... (sorcina...senti che dice!)
Renato nella sua ultima apparizione cinematograficaRenato Zero, conosciuto con molti altri soprannomi, il più famoso dei quali è Severus Piton, è un Attore, insegnante di Difesa Contro le Arti Oscure, Mangiamorte, leccaculo, voltagabbana, doppiogiochista e altri mestieri solitamente associati ai vermi più infimi della società.
La vita
Infanzia e delusione scolastica
Renato nasce a Paperopoli, noto sobborgo a luci rosse di Monopoli, il 30 febbraio 1915 da madre ignota e padre emo, dal quale ha evidentemente preso i "gusti" (o meglio, disgusti) musicali. Ha avuto un'infanzia disadattata, costretto dal padre cocainomane a vestirsi di nero, a tingere i suoi capelli rossi di nero e a far cadere la frangia su uno dei suoi occhi. Cominciati gli studi nella Scuola di Troieria e Papponeria di Pompwarts, rivela subito una scarsa attitudine, anche a causa della sua dote poco sviluppata. Abbandonerà gli studi nel 1946, dopo aver ripetuto il secondo anno per 25 volte, decidendo di dedicarsi alla musica, nonostante la scuola lo abbia segnato profondamente. L'impronta indelebile che Pompwarts gli ha lasciato è riscontrabile anche in alcune sue canzoni, come Mi Vendo, ovvia allusione al mondo scolastico, e Triangolo.
L'abbandono al mondo Emo
Ecco come si tramuta Renato.Nel 1968 il giovane Renato abbandona il mondo emo, tingendosi i capelli di giallo e cambiandone persino l'acconciatura, avvicinandosi all'universo più blasfemo del mondo. Da allora la sua carriera non sarà più la stessa: tutto il mondo, compreso Dio, comincerà ad odiarlo, si diffonderanno su di lui molte leggende metropolitane, una delle quali descriverebbe come ha ucciso Albus Silente, nonostante sia quasi certo che la morte del noto pedofilo sia dovuta alla vendetta da parte di Lucy Liu (raccontata nel documentario Kill Silente).
Breve carriera cinematografica
Tediato dalla critica, si ritinge i capelli di nero e tenta una carriera cinematografica con gli adattamenti di un libro sconosciuto, ma il tutto si rivelerà un flop. Quindi decise di tingersi per l'ennesima volta i capelli di giallo e sparire dalla circolazione. Da allora non si avranno più notizie certe su che fine abbia fatto Renato Zero.
La morte
Nel 1998 è stato ritrovato il corpo senza vita di Renato. Sulle cause della morte non ci sono molte certezze, le teorie più accreditate da Elle sono 3.
La fine di Renato secondo una caricatura in B/N.[modifica]
Il serpente di Voldemort
Alcune fonti inattendibili dichiarano di aver visto il serpente del Signore Oscuro uccidere Renato. Ma Elle esclude questa teoria.
Noitora
Noitora, noto cattivone di Bleach, seccato dalla n00bbaggine di Renato, potrebbe averlo squartato in due con la sua spada. Ma la teoria che Elle sembra prediligere maggiormente è la seguente.
Curiosità
Renato era un grande amico di Germano Mosconi. Fu proprio questi a convincere Renato ad abbandonare il mondo emo, anche se egli ascoltò l'appello solo a metà.
Era anche un grande amico di Mariottide. Molti pensano che in realtà dietro le misteriose spoglie di Billy Ballo si nasconda proprio lui.
Passiamo poi ad un grande campione del calcio italiano...
Alessandro Del Piero
Alessandro Del Piero, detto anche L'uomo del pero è un calciatore che, nel tempo libero, coltiva pere, esportandole in tutto il mondo.
Infanzia
Nato nel 1328 ad Udine, fino al 1908 viene allattato dalla madre, la quale morirà nel terremoto di Reggio Calabria-Messina di quell'anno, lasciando Del Piero in mano al padre. L'altro genitore si suicida l'anno successivo perché credeva di avere un tumore ai testicoli, lasciando Alessandro solo al mondo.
Giovinezza
Rimasto senza nessuno, incomincia a spacciare cocaina per strada, venendo arrestato dal regime fascista 4 volte; srà condannato a subire un rapporto anale con un gerarca di Hitler e a masturbarsi 10 volte in pubblico davanti alle persone che ha reso drogate.
Carriera calcistica
Inizia a giocare una volta uscito dal carcere, nel 1948, nella squadra dell'Udinese, che abbandona dopo 10 anni perché era costretto a dormire sul letame degli spogliatoi pubblici invece che nel dormitorio. Arriva alla Juventus, che lo tratta da umano, e decide di non mollarla più (anche se in epoca capelliana rischiava di dormire nel wc invece che nel letto); alla squadrà farà guadagnare 30000 premi e gliene farà fregare ad altre squadre altrettanti.
Curiosità
Quando sbaglia a giocare, coloro che mangiano le sue pere gliele tirano in testa, provocandogli a volte commoziono cerebrali
È un gabber, ma non lo ammette
Odia gli emo
È l'unico che sia riuscito a non pagare né le tasse spaziali a John Cena né l'abbonamento a Sky.
E non scappa nemmeno er pupone...
Francesco Totti
Il malvagio Totti con in mano la pietra satanica del satanaFrancesco Totti è il figlio che Gaio Giulio Cesare ebbe con Cleopatra attorno al 1920 avanti! Cristo Santo! che per via di un wormhole spaziotemporale si ritrovò a vivere ai nostri tempi, senza l'aiuto del padre, cavandosela del resto egregiamente. Il suo titolo di studio è il battesimo
Sport
Nel bene e nel male Capitano di una squadra per molti anni ridicola, a causa di una non ben nota malattia mentale per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, ora è divenato il simbolo della Romanità e della burinità.
La sua posizione di capitano della squadra di Trigoria gli permise di conquistare facilmente la posizione di re dei burini, da cui partì la sua irresistibile scalata verso la laura honoris casa (una prostituta di nome Laura ben contenta di fargli gli "onori" di casa al suo ritorno dagli allenamenti) ed infine al dominio totale. È stato nominato il solo e unico Ottavo Re di Roma. Sì, l'ottavo viene dopo il settimo.
Soprannomi
Er lama
Er Pappone
Romeo er meglio der Colosseo
'ke andicappati ke siete... ve rode de nn ave 1 capitano cm er nostro...èè... burini... epure rosiconi!! intanto voi sfottete, state a lavora e skiattate sotto ar sole e nn ve guadagnate nnt... lui gioca a calcio in serie A è amato da tt noi, c' ha i miliardi e la moglie bona... voi ke avete!? la moglie cesso e le corna?? fate cm ve pare criticate croticate... tanto lui sela gode la vita e voi sfottete e rosicate!!!.... ciao.......'
Qui sopra è riportata la dimostrazione che anche i Sedicenni Metallari sono fan di Totti.
Curiosità
Campagna elettorale di Berlusconi.È oggi considerato un monumento della città di Roma. Quindi viene continuamente fotografato da turisti giapponesi e smerdato sulla testa dai piccioni. Fabrizio Corona deve avere origini nipponiche.
È autore di numerosi libri satirici, la cui sottile ironia verso la politica, gli emo e gli ebrei gli permette di conquistare anche il ceto medio svervegio. Per il suo best-seller, la "Vita Di Un Criceto Sott'Olio" ha vinto l'ambito premio Gatto Silvestro per "il gran numero di esilaranti e ragguardevoli minchiate".
Dopo aver scambiato una boccetta di profumo della consorte Hilary per un fiaschetto di vino bianco Duca di Salaparuta della provincia di Agrigento ed averne quindi ingurgitato l'intero contenuto, ha deciso di battezzare la secondogenita con la scritta che compariva sulla bottiglia del prodigioso fluido: Scianèl. Dopodiché ha deciso di votarsi alla setta burina "Criceti Sott'Olio" che ha anche ispirato il titolo del suo best-seller sopra citato.
Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca, quando non ci riesce se lo ficca ar... (avete capito dove)
E' il leggendario creatore di Laif is nau.
Tocca ora ad un personaggio molto amato da Neera e Egle...
Chuck Norris
Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
È l'alfa e l'omega. Lo zero e l'infinito (due volte).
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.
Sono disponibili deliri e cazzate probabilmente mai realmente pronunciate riguardo a Chuck Norris su NonCitazioni.
Lui è la colla, ed io lo spago! (come insegna Monkey Island)
Sto cercando questo uomo per un regolamento di conti:Mi aiutereste a trovarlo? ; )
Biografia
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...Chuck Norris, nato a Sassuolo, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzioneIl suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade.
Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.Parenti noti
Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
McGyver (nato da un suo neurone)
I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario)
Chuck Berlusconi
Dio (suo amministratore delegato)
Gesù (portaborse e segretario personale)
Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
Achille, il Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena.
Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
Chuck ha portato i soldati di 300 ad 1 soloOpere principali
Il Calcio rotante
Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
Walker Texas Ranger
Gesù
L'era glaciale (non il film)
Il Deserto del Sahara
Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
Il disastro di Chernobyl
Lo scioglimento dei ghiacciai
La Bibbia
La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.Sconfitte
Chuck ha subito una sola sconfitta, quando si è battuto inutilmente contro cinque creature divine.
Chuck e Napoli
Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.
Bene, per ora la finisco.
Edited by Magic Frog - 1/9/2007, 21:42
