| QUESTA E' LA VOCE NONCICLOPEDIA DI WIKIPEDIA:
Nonciclopedia
Nonciclopedia è una enciclopedia online, parodia di Wikipedia, nata nel novembre del 2005.
Sviluppata successivamente alla nascita della versione inglese Uncyclopedia (2005), condivide con Wikipedia la medesima struttura, essendo sviluppata con software MediaWiki e completamente modificabile da chiunque, e ha il solo scopo di creare un'enciclopedia dai toni satirici, contenendo voci volutamente irrazionali, comiche e politicamente scorrette.
Il logo riprende il simbolo di Wikipedia schiacciato da un dito e la scritta "Nonciclopedia". Il logo di Uncyclopedia è invece una patata, parodia del globo di Wikipedia.
Nonciclopedia contiene circa 3800 voci, con un totale di quasi 14000 pagine; le modifiche dall'inizio della creazione sono oltre 120000. [1]
Storia
La versione inglese di Nonciclopedia, Uncyclopedia, è stata fondata il 5 gennaio 2005. Il 6 maggio 2005 Angela Beesley, vicepresidente di Wikia, Inc., ha annunciato che Wikia avrebbe ospitato Uncyclopedia e che la licenza del sito e il nome del dominio sarebbero rimasti uguali. [2] Nel novembre del 2005 nacque invece la versione italiana di Uncyclopedia, ossia Nonciclopedia.
Il 10 luglio 2006 il creatore di Uncyclopedia Jonathan Huang trasferì la proprietà del dominio uncyclopedia.org a Wikia, Inc. [3]
Nonciclopedia è rilasciata nei termini della licenza Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.0. Come gli altri siti di Wikia, il completo database è completamente disponibile per il download, e gratuitamente. [4]
Caratteristiche
Contenuto
Le voci di Nonciclopedia si riferiscono solitamente a fatti, luoghi o persone reali, ma che vengono descritti in modo parodistico. Il lettore è chiamato quindi a conoscere l'oggetto della parodia per poter fruire appieno del contenuto degli articoli. Questo comporta anche che gli articoli stessi vengano posti in categorie che hanno magari poco a che fare con essi, se non sotto un punto di vista umoristico.
Per contenuti non necessariamente da dizionario, ma ad esempio anche voci brevi e non ulteriormente approfondibili, esiste anche una sezione (sullo stesso spazio) detta Nondizionario. Anch'essa è nata sotto la falsariga di un progetto Wikimedia, il Wikizionario.
Nonciclopedia usa anche come tema molti fenomeni di Internet, che coinvolgono in particolare Chuck Norris [5] (che viene descritto come un essere invincibile, nonché presunto amministratore supremo del sito, di cui sono presenti anche molte frasi che alludono a sue "imprese" [6]), oppure come quelle di Holly & Benji (su quanto sia lungo il loro campo, visto che nel cartone sembra non finire mai [7]) ed altri fenomeni. È presente anche una pagina inerente Wikipedia[8], sito da cui prende spunto.
Su Uncyclopedia sono invece diffusissime le citazioni attribuite a Oscar Wilde. C'è addirittura un intero progetto dedicato a lui che raccoglie centinaia di citazioni. [9]
Edizioni in lingua
Proprio come Wikipedia, Nonciclopedia ha versioni (indipendenti) in moltissime lingue. In totale sono presenti 45 versioni[1]; la versione con più voci è quella inglese, con circa 23000 voci.
Le dieci maggiori versioni di Nonciclopedia sono le lingue[1]:
inglese - più di 24 000 voci.
giapponese - più di 7 300 voci.
polacca - più di 6 000 voci.
portoghese - più di 5 900 voci.
francese - più di 4 900 voci.
finlandese - più di 3 800 voci.
italiana - più di 3 800 voci.
cinese - più di 3 400 voci.
spagnola - più di 3 400 voci.
tedesca - più di 3 300 voci.
Le altre versioni con più di 1 000 voci sono quelle nelle lingue[1]:
norvegese
russa
danese
ebraica
Redazione
Essendo basato su Wikia, Nonciclopedia come Wikipedia offre la possibilità di creare o modificare una voce e vedere visualizzate all'istante le loro modifiche. Le varie versioni delle pagine sono mantenute in una cronologia e sono accessibili a chiunque. Le varie modifiche sono controllate da un team di utenti volontari che cambia mensilmente.
Contrariamente a Wikipedia in Nonciclopedia c'è la totale mancanza di un punto di vista neutrale, tant'è che sono piuttosto comuni gli articoli che attaccano fenomeni o personaggi famosi. A causa di ciò Nonciclopedia è spesso vittima di edit war, che riguardano soprattutti voci riguardanti gruppi o generi musicali (come l'emo) e il wrestling. I vandalismi sono quindi all'ordine del giorno e frequenti come la strettamente correlata Wikipedia.
Gli amministratori sono circa una decina, anche se non tutti sono attualmente attivi. Si occupano per lo più dei ban dei vandali, che sono piuttosto frequenti. I ban non richiedono il consenso della comunità, come su Wikipedia, ma sono decisi pienamente dagli amministratori che possono bannare i vandali all'istante.
ODDIO... LEGGETE QUESTA!
Holly e Benji
Holly e Benji è il nome di un celebre manga/anime giapponese ambientato nel cosidetto Olliebengiverso (un mondo dove vigono particolari leggi fisiche) mandato in onda miliardi di volte da italia 1.
Indice
1 La trama
2 Protagonisti
3 Vi siete mai chiesti quanto è lungo il campo di Holly e Benji?
4 I diari di Oliver Hutton (Holly)
5 Curiosità
6 Link
La trama
La trama (ammesso che ne abbia una) è abbastanza complicata, narra le avventure di due ragazzi giapponesi omosessuali amanti del calcio. La storia è ambientata in un Giappone di una dimensione alternativa in cui i classici 90 minuti (durata di una partita di calcio) equivalgono a 365 giorni della nostra dimensione. In questo mondo i calciatori devono avere spiccate doti atletiche dato che spesso sono portati ad effettuare enormi salti della durata minima di 30 minuti fino alla durata massima di 2 ore e 30 minuti, durante i quali spesso i giocatori in aria fanno discorsi tra di loro oppure riflettono sulla loro vita. I campi da calcio sono enormi (circa 18 km) e tenuti perfettamente puliti, difficilmente esiste un giocatore che abbia percorso tutto il campo in soli 90 minuti (365 giorni), ad eccezione di Chuck Norris, che lo attraversò in un solo episodio.
Protagonisti
Oliver Hutton detto anche Holly: oltre al nome da frocio, di lui si sa che fu iniziato al calcio all'età di 6 anni per combattere la sua passione precoce per l'autoerotismo. Fortissimo calciatore attaccante, figlio di una bagascia e di un pirata ubriacone che fa la sua comparsa massimo 2 puntate a serie, mentre sua moglie si fa sbattere da tutti gli allenatori.
Benji Price: Portiere e amante di Holly, sicuramente ha spiccate doti psichiche, dato che riesce a parare ogni palla nonostante abbia in testa un cappello che gli copre la visuale; di lui si sospetta sia cieco a causa dei continui giochetti intimi tra lui ed il suo allegro compare Holly (abilmente nascosti dalla censura di Italia 1). E' figlio di un boss della mafia locale in carcere, che gli mette a disposizione una megavilla e Zoff come personal trainer. Sua peculiarità è di rompersi tutto all'inizio di un torneo per poter giocare solo la finale, tra indicibili sofferenze.
Mark Lenders: tipico giapponese come si può notare dalla sua carnagione scura. Mark si comporta continuamente da vero stronzo con tutti gli altri personaggi eccetto Danny Mellow e l'allenatore ubriaco con i quali è legato da un rapporto omossessuale-sadomaso. Il povero Mark ha 2 elevato alla 198567 fratelli (senza considerare che la madre contnua a sfornarne a raffica) ed è costretto a occuparsene visto che soffre di rimorsi dopo i frequenti atti pedofili che compie su di essi. Mark è un vero rosicone: almeno sei volte per puntata ripensa alla merda che ha mangiato per tutta la vita e al fatto che ha pure dovuto dividerla con i fratelli. La leggenda vuole che arrotolasse le maniche per tenerci sotto un pacchetto di Marlboro. E' stato eletto icona tamarra nipponica nel XX secolo da una giuria di pasticcomani, presieduta da Tonio Cartonio, Wlady e Mr.Lui.
Ed Warner: Nome da calciatore transgender di Edoarda "la portinaia". Edoarda decide di assumere Warner come cognome, lasciando trasparire l'ancora fervida passione per bugs bunny e la carota. La scelta di operarsi in Giappone e non nei rinomati centri brasiliani comporta qualche problema alla giovane Edoarda. Il principale dei quali consiste nella difficoltà ad abbandonare le vecchie abitudini, dai capelli lunghi all'esibizionismo, per finire con la mania di sostare al palo.
Julian Ross: giocatore di indefinito ruolo, è considerato uno dei più dotati elementi dell'Olliebengiverso, nonostante sia nato con un sacchetto di caramelle al posto del cuore. A dispetto di questa grave malformazione, che potenzialmente dovrebbe farlo schiattare ogni volta che muove un muscolo, il ragazzo corre, suda e segna per la sua squadra di mezzeseghe, più o meno per tutta la durata dell'anime. E' inoltre noto per non voler far sapere agli altri giocatori il motivo per cui il suo viso si contrare in una smorfia di dolore 60-70 volte al minuto. Si è scopato tutte le interpreti femminili del cartone e per sbaglio anche Bruce Harper assieme alla madre cicciona.
Gemelli Derrick: due gemelli nonchè figli illegittimi di Daniel Fonseca, dal quale prendono la caratteristica dentatura. Durante una delle sue traversate del campo, Chuck Norris insegna loro per pietà i fondamentali del calcioruotante di livello 1, che da allora diventa la loro mossa tipica, la quale non può concludersi che con un goal. Nel caso in cui il portiere decidesse di compiere l'insano gesto (una parata), Chuck Norris lo atterrerebbe con un calcioruotante e la palla finirebbe comunque in rete.
L'allenatore ex calciatore ubriaco e pedofilo: In tutti gli anime che si rispettino vi è sempre un figura del genere, uno strano individuo che compare dal nulla e promette a dei ragazzetti sfigati di iniziarli al calcio (e al sesso omosessuale). Il tipo utilizza uno strano metodo di allenamento ovvero considerare il pallone un amico per poi arrivare allo stadio finale dell'allenamento ovvero far prendere a calci i propri testicoli dai suoi allievi solo per la sua passione per il sadomaso. Si diverte un sacco a bastonare Mark e Danny e scagliarli contro le bottiglie di whisky, rigorosamente vuote
Vi siete mai chiesti quanto è lungo il campo di Holly e Benji?
Attenzione! Questa parte di articolo è stata copiata da terze parti!
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 km.
A che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 minuti (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco), 17.800 metri (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 metri (spazio percorso). 80.100 / 5700 = 14,052 metri al secondo (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11 centesimi, quasi 3 secondi meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
Ma in realtà ciò che ci si chiede è:
in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
in cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
l'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i poliziotti lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
come si fa a fare ostruzione?
a fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
i guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
la diretta delle partite come la fanno? Usano le foto del satellite?
da quanti anelli sono composte le tribune?
gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
ma l'allenatore come fa a dare indicazioni ai giocatori, deve chiamarli sul cellulare?
ma se questi sono solo dei ragazzini chissa come sono i professionisti?
Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA??? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...
I diari di Oliver Hutton (Holly)
Estratto dal libro "7 anni nel campo" di Oliver Hutton, in arte Holly.
Giorno 1
La partita è iniziata da 2 minuti, dobbiamo vincere, in premio vi è l'onore e una coppa d'oro placcato che dopo 2 giorni diventa nera.
Giorno 2
Ho paura! sono disperso da qualche parte nel centro campo settendrionale, ho perso i miei compagni, non ho più notizie di loro, spero non siano morti!'
Giorno 3
Non vorrei dirlo ma, mi sento osservato, ieri notte mentre ero accampato in centro campo ho sentito degli strani rumori, vorrei sbagliarmi ma temo di non essere solo! Il premio incomincia a diventare nero....brutto segno...
Giorno 4
Non ho più dubbi, c'è qualcun'altro oltre a me, ieri notte ho sentito delle strane voci che dicevano "Oliver Hutton figlio di troia!" seguito da un assordante rumore che ricordava un battere di mani, mio Dio! cosa sta succedendo!sto impazzendo, voglio la palla!
Giorno 5
Credo di aver visto la palla da qualche parte, ma dei miei compagni neanche l'ombra!
Giorno 6
Oggi ho incrociato una pattuglia stradale di arbitri, mi hanno detto che Benji è morto...maledizione non ho più voglia di giocare appena passerà un altra pattuglia mi farò portare fuori dal campo!
Giorno 7
Aspetto che arrivi una pattuglia!
Giorno 8
Aspetto una pattuglia!
Giorno 9
Nessuna pattuglia mi sa che sono nella merda! in compenso non mi sento più osservato, devo trovare un razzo di segnalazione...devo uscire da questo campo!
Giorno 10
Ho trovato il cadavere di un calciatore avversario, ho fame e sono stanco, che il cielo abbi pietà di me ma devo farlo se vogio sopravvivere!
Giorno 10- 2 ore dopo
Cazzo quel tizio era buono, sa di pollo!
Giorno 11
Mi sa tanto che la partita è finita e mi hanno lasciato solo come un coglione...
I diari di Oliver Hutton da 7 anni nel campo
Curiosità
I campi da calcio in questo anime sono talmente grandi che spesso in occasione di grandi partite ai giocatori è permesso utilizzare monopattini elettrici per muoversi nel campo.
I ragazzi non si lavano ne cambiano mai, le magliette usate alla fine del torneo sono bombe batteriologiche.
Bruce ha un dispositivo impiantato nella testa per cui i palloni tirati fortissimi si stampano sempre sul suo volto. Questa caratteristica l'ha reso simpaticissimo, tanto da esser chiamato in nazionale.
Il pallone di Holly e Benji non è in cuoio bensi di materiale sconosciuto a tutti (tranne a Chuck Norris): in quanto è abbastanza morbido da essere facilmente modellato dai tiri dei super campioni giapponesi, ma è anche abbastanza duro da sfondare facilmente una parete.
I campi da calcio sono talmente grandi che è possibile notare la curvatura della superficie terrestre e il sole che scompare all'orizzonte (curvo).
Gli arbitri sono dotati di auto e ogni 5 metri (5km circa) vi sono stazioni di benzina dove è possibile fare anche la raccolta punti.
I giocatori non hanno vita privata e nessun interesse oltre al calcio, inoltre l'unico sport praticato in Giappone è il calcio tanto che pure le partite delle fasi provinciali under 9 vanno in diretta sulla TV nazionale
Benji è in simbiosi con il suo cappello, dei nervi interni al cervello uniscono il capo di Benji a quest'ultimo, si sospetta che il cappello abbia ormai assunto il completo controllo sul corpo di Benji, anche se lui nelle interviste internazionali ha sempre smentito.
In Holly e Benji vi è un solo ed unico telecronista. Commenta tutte le partite di tutte le leghe, dai bambocci in fasce alle finali mondiali. Piu tardi verrà scoperto perché: grazie all'aiuto di Mark Lenders ha ucciso a pallonate tutti i cronisti concorrenti.
In questa serie anche il giappone vince il mondiale.
Si dice che il padre di Holly muoia in un incidente navale ma che nè a Holly (troppo impegnato con il calcio) nè alla madre(troppo impegnata a farsi sbattere da tutti gli allenatori) frega qualcosa.
Holly alla fine della serie sposerà Patty. Ovviamente (anche considerando che Patty è un cesso assurdo e la più grande rompicoglioni del mondo) il matrimonio è una farsa per nascondere al mondo la sua omosessualità. Patty, disperata dal fatto che Holly non glielo dà, prima si farà inculare a sangue da Bruce Harper e poi, pentita per essere scesa così in basso, diventerà lesbica.
Durante i lunghissimi flash back dei giocatori gli avversari aspettano con ansia che l'avversario rinvenga ricordandosi che sta giocando a calcio senza sottrargli il pallone perchè scorretto.
A Buffon avevano offerto un contratto plurimiliardario (in barili di petrolio, compreso l'arcipelago di Futzuama), ma non avendo doti paranormali a mò di scudo spaziale per parare il pallone, si è trovato costretto suo malgrado a rifiutare per salvarsi la pelle.
In un normale campo da calcio di holly e Benji, quando ad una estremità sorge il sole all'altra il sole tramonta.
Da notare come Holly, Benji e gli altri calciatori riescano a rimanere per ore in aria; secondo molti essi indossano sotto la maglietta un turboreattore a gatto imburrato.
TROPPO FORTI LE CONSIDERAZIONI SULLA LUNGHEZZA DEL CAMPO E SUI TEMPI DEI SALTI!!!
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